Balon untuk ke surga
Di suatu pagi, seorang anak dan ibunya mandi bersama. Kemudian terjadilah percakapan diantara keduanya,
Anak : “Ma, yang ada di dada Mama itu apa sih??”
Mama : “Ah kamu, tanya aja ke Papa ntar!” (berharap si anak bakalan lupa bertanya)
Anak : “Papa, tadi ade’ mandi sama Mama, trus ade’ liat di dada Mama ada yang ngejendol gitu. Itu apaan sih Pa?!?”
Papa : “Itu namanya balon” (berharap untuk ngibulin si anak)
Anak : “Hah, buat apaan balon disitu Pa..?”
Papa : “Itu buat nanti kalo Mama sudah meninggal, nanti balonnya di tiup supaya Mama lebih gampang masuk surga” (jawabnya sambil tertawa kecil)
Mama : “Ah kamu, tanya aja ke Papa ntar!” (berharap si anak bakalan lupa bertanya)
Anak : “Papa, tadi ade’ mandi sama Mama, trus ade’ liat di dada Mama ada yang ngejendol gitu. Itu apaan sih Pa?!?”
Papa : “Itu namanya balon” (berharap untuk ngibulin si anak)
Anak : “Hah, buat apaan balon disitu Pa..?”
Papa : “Itu buat nanti kalo Mama sudah meninggal, nanti balonnya di tiup supaya Mama lebih gampang masuk surga” (jawabnya sambil tertawa kecil)
Nah, keesokan harinya ketika Papa pulang kerja, ia melihat anaknya sedang menangis tersedu.
Papa : “Ade’ kenapa? Kok nangis nak..?”
Anak : “Mama udah mau meninggal Pa..”
Papa : “Kok gitu, emang kenapa Mama mau meninggal?”
Anak : “Tadi pas ade’ ke kamar, ade’ liat om Kamot yang tinggal di rumah sebelah lagi niupin balon Mama. Berarti Mama kan udah meninggal ya Pa...?!”
Anak : “Mama udah mau meninggal Pa..”
Papa : “Kok gitu, emang kenapa Mama mau meninggal?”
Anak : “Tadi pas ade’ ke kamar, ade’ liat om Kamot yang tinggal di rumah sebelah lagi niupin balon Mama. Berarti Mama kan udah meninggal ya Pa...?!”
Papa : “SSSSSeeettta..nnnnnnnnnnnn....!!”
Potong tuh bulu..!
Pada suatu pagi, pada pohon mangga yang rindang yang berada di depan rumah Pak Jamet ada yang seorang anak kecil telanjang yang ingin mencuri buah mangga-nya.
Karena merasa iba, Pak Jamet segera menghampiri anak kecil tersebut.
“Wooii.., pagi-pagi gini udah manjat pohon gue lu! Udah turun! Ngapain lu disana?! Nih, ambil 50rb buat beli baju..! Pake baju sana!!”
Dengan segera si anak pun bergegas turun dan pulang ke rumah. “Terima kasih ya Pakk..”
Sesampainya di rumah, anak tersebut menceritakan kejadian tersebut kepada ibunya. Lalu, muncul akal picik ibu si anak tersebut. “Wah, anak kecil nggak pake baju aja di kasih duit 50rb, apalagi kalo saya yang telanjang, pasti saya di kasih 500rb”.
Keesokan harinya, ibu anak tersebut memanjat pohon yang berada di depan rumah Pak Jamet tanpa sehelai benangpun yang menutupi tubuhnya untuk berharap dapat duit gede. Ternyata tak lama kemudian, Pak Jamet pun melihat keberadaannya dan langsung menghampirinya sambil berteriak, “Wooiii.., turun! Nih duit 500 rupiah buat pake nyukur tu bulu kemaluan lu! Rimbun banget..!!”
Pantun lucu sepasang PASUTRI
Ada sepasang suami istri yang baru saja menikah. Namun ketika sang suami ingin berangkat kerja, sang istri berpantun kepada suami;
“Burung pipit buah kedondong,
Pa.., minta duit donkk..”
Pa.., minta duit donkk..”
Sang suami pun membalas pantun tersebut,
“Burung pipit buah kedondong,
Burung Papa jepit dulu donkk..”
Burung Papa jepit dulu donkk..”
Beberapa menit kemudian, istri pun membalasnya lagi,
“Burung pipit buah kedondong,
Udah di jepit, duitnya donkk..”
Udah di jepit, duitnya donkk..”
Suami pun segera membalasnya,
“Burung pipit buah kedondong,
Jepit lagi donk..”
Jepit lagi donk..”
Istri pun mulai keki,
“Burung pipit buah kedondong,
Ntar tu t*t*t gue potong..”
Ntar tu t*t*t gue potong..”
Sambil tersenyum kecil, sang suami pun membalasnya lagi,
“Burung pipit buah kedondong,
Kalo t*t*t papa di potong ntar kamu bengong”
Kalo t*t*t papa di potong ntar kamu bengong”
Sambil dongkol istri pun kembali menimpali,
“Burung pipit buah kedondong,
T*t*t udah kepotong, ya cari brondong donkk..”
T*t*t udah kepotong, ya cari brondong donkk..”
Kisah penjual kue
Seorang penjual kue tradisional mendapatkan kesempatan untuk bertemu dan berbincang-bincang dengan presiden.
Bapak presiden bertanya kepada penjual kue,
Presiden : “Sudah berapa lama Ibu berjualan kue?”
Penjual kue : “Sudah lama Pak, sejak tahun 1977. Yaaa, kurang lebih 25 tahun Pak”
Presiden : “Berapa orang anak Ibu?”
Penjual kue : “3 orang Pak..”
Presiden : “Oh, 3 orang. Tapi kok tidak ada yang membantu Ibu jualan kue ya?”
Penjual kue : “Anak pertama di DPR, anak ke-2 di Kejaksaan, trus yang paling kecil kerja di POLDA Pak”
Presiden : “Wahh, salut salut salut. Ibu memang orang tua yang bertanggung jawab dan beruntung. Hebat hebat hebat, ini patut di contoh. Jabatannya apa anak-anaknya Bu?”
Penjual kue : Sama Pak, mereka jualan kue juga..”
Penjual kue : “Sudah lama Pak, sejak tahun 1977. Yaaa, kurang lebih 25 tahun Pak”
Presiden : “Berapa orang anak Ibu?”
Penjual kue : “3 orang Pak..”
Presiden : “Oh, 3 orang. Tapi kok tidak ada yang membantu Ibu jualan kue ya?”
Penjual kue : “Anak pertama di DPR, anak ke-2 di Kejaksaan, trus yang paling kecil kerja di POLDA Pak”
Presiden : “Wahh, salut salut salut. Ibu memang orang tua yang bertanggung jawab dan beruntung. Hebat hebat hebat, ini patut di contoh. Jabatannya apa anak-anaknya Bu?”
Penjual kue : Sama Pak, mereka jualan kue juga..”
Permintaan kepada jin botol
Permintaan 3 pemuda kepada jin
Si A : Tukang Mabok
Si B : Tukang Maen Cw
Si C: Perokok Berat
Si A : Tukang Mabok
Si B : Tukang Maen Cw
Si C: Perokok Berat
Ada tiga orang pemuda si A, B, dan si C. Mereka tersesat di suatu hutan belantara yang sangat luas. saat malam tiba, mereka menemukan 3 buah goa tempat berlindung. Nah ternyata di dekat goa tersebut ada sebuah botol yang berisi Jin. Dengan tiba tiba, keluarlah sesosok Jin Botol. Jin itu berkata "karena kalian sudah menyelamatkan saya, maka saya akan memberikan tiga Permintaan". Kemudian setiap pemuda meminta beberapa hal masing-masingnya :
A : Jin, saya minta jin siapin minuman yg memabukkan, yg bisa saya minum setiap malam sambil mabuk-mabukkan selama 10 thn. Dan si Jin mengabulkan permintaan si A. si A dimasukkan ke dalam goa dengan berisi penuh minuman, dan goa pun di tutup selama 10 thn oleh si jin.
B : Jin, saya minta disiapin cewek-cewek perawan yang super cantik, yang bisa temani saya setiap malam selama 10 tahun. Dan si jin mengabulkan permintaan si B. si B dimasukkan ke dalam goa yang berisi penuh cw cw cantik, dan goa pun ditutup selama 10 thn.
C : Mbah jin, saya minta disiapin rokok yang paling mahal yg bisa saya hisap setiap hari. Dan si jin pun mengabulkan permintaan si c. Si C dimasukkan ke dalam goa yang dipenuhi dengan rokok, dan goa pun ditutup selama 10 thn.
Setelah 10 thn kemudian si jin membuka kembali goa tersebut. Yang pertama dibuka adalah goa si A, si A pun keluar dan karena si A mabuk mabukan setiap hari akhirnya dia lemes dan mati. Kemudian goa si B, dengan sempoyongan dan lemes si B keluar dari goa, dan karena tenaganya habis buat maen ama cw akhirnya si B mati. Tiba lah si jin membuka goa yang ditempati si C, saat dibuka si C keluar dengan segar bugar, sehat dan tampak lebih muda. sambil berjalan keluar dari goa si C memaki si Jin, kata si C sambil kesal " SIALAN LU JIN, LU NGASI ROKOK GAK NGASIH KOREK!!".
Murid IQ jongkok vs Guru Darah tinggi
Murid : (nyanyi dengan suara kecil) Cicak-cicak di dinding..
Guru : “Gedein dikit…!”
Murid : “Tokek-tokek di dinding..”
Guru : “Gedein lagi..!”
Murid : “Buaya-buaya di dinding..”
Guru : “yang di gedein itu suara kamu….!!! Bukan binatangnya”
Murid : “Kalo suara yang digedein saya mending adzan aja dehh…”
Guru : “Ya sudah, kamu adzan aja!”
Murid : “Allahu akbar allahu akbar..”
Guru : “Besarin lagi..”
Murid : “Gak ada lagi bu yang lebih besar dari Allah, karena Allah adalah yang paling besar dari segalanya bu guru..”
Guru : (Ibu guru mulai menggumam) Ya sudah, Allah memang paling besar. Tapi nilai kamu paling kecil!”
Murid : “Gedein donk bu!”
Guru : “Nggak…., nilai kamu kecil!”
Murid : “Yang digedein itu nilai saya bu, bukan suara ibu..!”
Guru : (gedebuk.., suara buku melayang ke kepala si murid)
Guru : “Gedein dikit…!”
Murid : “Tokek-tokek di dinding..”
Guru : “Gedein lagi..!”
Murid : “Buaya-buaya di dinding..”
Guru : “yang di gedein itu suara kamu….!!! Bukan binatangnya”
Murid : “Kalo suara yang digedein saya mending adzan aja dehh…”
Guru : “Ya sudah, kamu adzan aja!”
Murid : “Allahu akbar allahu akbar..”
Guru : “Besarin lagi..”
Murid : “Gak ada lagi bu yang lebih besar dari Allah, karena Allah adalah yang paling besar dari segalanya bu guru..”
Guru : (Ibu guru mulai menggumam) Ya sudah, Allah memang paling besar. Tapi nilai kamu paling kecil!”
Murid : “Gedein donk bu!”
Guru : “Nggak…., nilai kamu kecil!”
Murid : “Yang digedein itu nilai saya bu, bukan suara ibu..!”
Guru : (gedebuk.., suara buku melayang ke kepala si murid)
